我奶奶是端午节的前一天去世的。我还在老家的时候，每当端午节的时候，我都会挎着篮子，带着粽子，去坟上祭奠一下，磕个头。家乡的风俗，端午节并不上坟。

　　听家里的老人说，奶奶一生的三件大事都是在五月里，出生，结婚，去世，都是在五月。

　　奶奶离开我已经30年了，我不在家过端午已经有17年了，17年没有吃着家乡的粽子，17年没有带着粽子去给奶奶磕头了。要是奶奶活着，该九十岁了。

　　奶奶去世以前，一直是奶奶搂着我睡。

　　奶奶去世的时候，我6岁，并不是很清楚奶奶去世了意味着什么，那时候我也哭，更多的是因为家里人都在哭，我也跟着哭。自从奶奶去世了，我也就失去了被特别疼爱的感觉。我可能永远都不会有这样的机会再去体验那种感觉了。卷一个煎饼，两头儿先要咬一咬，才两手捏着给我，这个画面，一直深深的印在我的脑子里。

　　在奶奶去世以后我受了委屈的时候，别人喊“娘”，我喊“奶奶”。我很顽皮淘气，爷爷打我的时候，我一喊“奶奶”，爷爷就不忍心打了。后来我发现，我这样做是很残忍的，让家里的亲人伤心。以后哭，就什么都不喊了，干哭，没有一个亲切的人的称呼在里面了。

　　奶奶是打心底里细致的甚至是不讲道理的疼我爱我，偏袒我。在我们老家，这叫“护犊子”。奶奶偏袒我的理由是：我是个“没娘仔”。其实我不是没有娘，是父亲去世早，母亲改嫁了不和我生活在一起。

　　奶奶给我的感觉比娘亲切。奶奶去世了，我成了真正的“没娘仔”了。不是没人疼爱，是奶奶那种偏袒的偏爱没有了。

　　奶奶去世了，爷爷和小姑带我。我们一起生活的祖孙三代很特别，爷爷，小姑，我。

　　爷爷和小姑都很爱我。爷爷是我们那一带有名的木匠，手艺是很了不起的，但不会表达细致的关怀和疼爱。小姑那时只有19岁(虚岁)，那时还不具备母性的慈爱。可是端午节，一起跟小姑包粽子的时候，小姑给我额外包了一对拇指大小的小粽子，留了一个长长的系，可以用筷子挑着，一头儿一个，不为吃，是为了好玩。这对粽子，也一直留在我的心里。以后我得了很多好东西，都没有那对儿小粽子给我的感觉更特别，更持久。

　　小姑出嫁了，就我和爷爷过日子，也就不再单独包粽子了，都是大娘家包了煮好了，端午节的早晨送过来，还有带着粽子叶香味的鸡蛋鹅蛋。我挎上两个，去上坟。上完坟，回来再吃。

　　小姑出嫁之后，家里才真正缺少了过各种各样的节日的气氛。并不缺吃的，好东西很多。爷爷的子孙都很孝顺，逢年过节都会送来很多好吃好喝的。缺的，只是在这个家里的节日的气氛。

　　小姑出嫁了，我才知道，我是个孤儿。不是因为生活苦，在我的记忆里，没有过过苦日子，只是缺少一点气氛，特别是过节的时候。

　　又是端午节了，别人想的是屈原，我想的是爷爷奶奶和小姑。